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Preacher 1x08: Aquí está tu pene

Preacher 1x08 - Destacada

Asaltos, amputaciones, perros y melodías en preparación del final de temporada.

Fantífica: Preacher - Temporada 101 · 02 · 03 · 04 · 05 · 06 · 07 · 08 · 09 · 10
Esta entrada y sus comentarios pueden tener spoilers hasta Preacher 1×08.

 
Estamos ya llegando al final de temporada y la cosa se vuelve a desmadrar poco a poco. Sigue lejos del nivel de gañanería de los cómics, pero de vez en cuando nos regala cositas, como una castración a tiros. Aunque la pregunta que los que no hayan leído los cómics se hacían es…

1×08: El Valero

Preacher 1x08 - Familia Quincannon

Meet the Quincannons!


¿Sigue Cassidy vivo? Bueno, es un vampiro, así que no sé si «vivo» es la palabra a utilizar, pero sí. Más o menos. En todo el episodio no han hecho ninguna mención a él, ha sido como el elefante en la habitación. Y técnicamente, no ha salido. Pero esa escena final con el perrito encantador… A ver, si no es Cassidy, ¿quién va a ser? ¿Conocéis muchos tipos que devoren animales así como quien no quiere la cosa? ¿Tipos a los que Tulip alimentaría? Pues eso. Y menos mal, porque creo que todos estamos de acuerdo en que es lo mejor de Preacher.

Aunque la escena nos dice mucho más sobre Tulip, la verdad. Que una cosa es decidir darle de comer un perro a Cassidy, así en abstracto, y otra elegirlo cuidadosamente, jugar con él, acariciarlo, decirle tonterías y dejar que te lama, y luego echarlo al plato. No es lo mismo comer jamón que comerse a Babe, el cerdito valiente. Después de esta escena, no creo que quede nadie que no tenga claro que Tulip es muy chunga.

Preacher 1x08 - Pene amputado

Ay.


El grueso del episodio, sin embargo, no ha ido por ahí, sino que se ha centrado en el asalto a la iglesia. Por un lado, con Jesse hablando con Caraculo, al que ha sacado del infierno. ¿O no? ¿Es el espíritu de Caraculo? ¿Se está volviendo majareta Jesse? ¿Es un demonio que se quiere echar unas risas a su costa? Por ahora lo único que sabemos es que solo Jesse le ve y le oye, y que nos ha dicho que el infierno es un sitio muy poblado.

Por otro lado, hemos tenido a los hombres de Quincannon intentando entrar en la iglesia y reducir/matar a Jesse. Como si Jesse fuera solo un predicador y no tuviera un pasado. Y claro, ataque tras ataque, oleada tras oleada, les ha ido pateando el culo. A algunos, afortunados, dos hostias bien dadas y para casa. Pero a un pobrecito le ha volado los huevos en la escena más desconcertante del episodio. Ver a ese pobre hombre caminar como si nada, que le pregunten si está bien y conteste con toda naturalidad un; «Pues la verdad es que no. Me acaba de volar el pene. Míralo, qué pequeño es»:no tiene precio. Todo muy bien, hasta que se ha presentado allí dentro Donnie, que parecía que se había suicidado, y resulta que no, que lo que ha hecho es dejarse sordo para que no le puedan usar la Voz.

Preacher 1x08 - Lata

Hogar, dulce hogar.


Eso sí, ahora entendemos por qué la Voz parece no haber funcionado con Quincannon: resulta que perdió a toda su familia en Vail, Colorado, y se le fue la cabeza ligeramente. Nivel matar una vaca y comparar su intestino con el de su hija. Y una de las consecuencias fue que se volvió ateo convencido, así que servir a Dios es un poco difícil. Mucho mejor servir al dios de la carne.

Mientras Donnie se debatía entre ir y no ir, por fin Jesse ha aceptado que le quiten a Génesis de la barriga, cantándole una nana para que se meta en una lata. Pero resulta que Génesis no está por la labor, que le ha cogido cariño a Jesse, así que hace explotar la lata y vuelve allá adentro. Y los ángeles, que de paso le han dicho a Jesse que sacar a Caraculo del infierno es difícil pero no imposible y que se busque la vida porque ellos no le van a ayudar, se han ido hablando de un plan B que suena mal y doloroso.

Preacher 1x08 - Donnie

Habla, trucho, que no te escucho.


Vamos, lo que viene siendo una preparación de final de temporada pasado de vueltas. Y si no, ya veréis la semana que viene, porque Jesse ha prometido llevar a Dios™ al pueblo.

 

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